Novo ponta de lança do FC Porto

Esse Laurent Depoitre é um jogador tão conhecido que até ele próprio teve que ir ao Google pesquisar para saber quem é.

Daesh anuncia que já tem o mesmo modelo de negócio da UBER: sem deter uma única bomba, é apenas uma plataforma com malucos que fazem o serviço todo para eles em troca de endorsement

Apesar de seguir uma leitura radical das escrituras islâmicas e ter uma visão sectária, o Estado Islâmico consegue conciliar a visão retrógrada do wahabismo e do salafismo jihadista com os princípios da chamada economia colaborativa das startups do século XXI e mesmo XXII. “O Facebook não produz conteúdos, a Uber não tem um único carro, a Airbnb não possui um único imóvel e o Estado Islâmico não tem uma única bomba, arma ou machado. Somos uma app de terror e ódio disponível para todas as plataformas. Nós apenas fazemos a ligação entre a oferta de vidas humanas disponíveis no mercado para serem dizimadas e os psicopatas que querem usufruir de um atentado associado a uma marca de prestígio como é o Daesh. O lobo soli-tário, o tarado da internet, não quer ser apenas mais um tontinho com problemas psiquiátricos que faz um acto isolado, um atentado desqualificado e indiferenciado de marca branca. Quer ser um soldado franchisado do Estado Islâmico e estar associado a todo um contexto poderoso e mediático”, explicou o CEO do ISIS.

Euro quer ser cremado quando morrer

Com o agudizar da crise da dívida pública da zona euro, com uma crise de confiança sem precedentes, com os ataques especulativos incontroláveis, com a turbulência nos mercados financeiros e a sensação de que é impossível a Europa chegar a um consenso, a moeda europeia já começou a preparar-se para o pior e já só está preocupada em ter um final digno. O euro escreveu na sua auto-biografia um testemunho em jeito de testamento e que foi esta semana enviado para a Conservatória dos Registos Centrais de todos os Ministérios da Justiça dos países da zona euro. Num tom desesperado e comovente típico de quem padece de uma doença incurável já em estado terminal, o euro pediu: "Quando morrer, quero ser cremado para que as minhas cinzas alimentem as ervas, e as ervas alimentem a mente dos loucos. Loucos como eu", escreveu o euro, citando a famosa frase de Bob Marley. E terminou com uma mensagem especial dirigida aos líderes dos países da zona euro: “Quero que vocês se fodam”.

Sul-americano estava muito bem em casa, sentiu-se mal, desmaiou e não se lembra de mais nada, só sabe que quando acordou já era jogador do Benfica

Um jogador que jogou sem sucesso em vários clubes argentinos, como o Vélez Sársfield, Estudiantes de La Plata, Racing Club de Avellaneda, Banfield e actualmente a jogar no Newell’s Old Boys, estava em sua casa num bairro de classe média da cidade de Rosário, quando dá uma queda e fica inanimado, tendo sido levado para um hospital. O jogador polivalente, muito apreciado por Jorge Jesus, foi entretanto desviado dos cuidados intensivos do hospital para o estádio da Luz e já tem um contrato assinado para as próximas quatro épocas com o Benfica. “Ainda estou um pouco zonzo. Não sei onde estou, não sei que dia é hoje e não me lembro do meu nome. Quem são vocês? Mãe, és tu?”, perguntou o jogador a Jorge Jesus durante a conferência de imprensa de apresentação.

Lançado Sumol com sabor a toucinho

As bebidas estão este ano a apostar fortemente nos sabores mais tradicionais. Depois do Sumol com sabor a toucinho, a concorrência respondeu com o Fanta Alheira, o Fanta Chouriço de cebola, Chouriço de sangue e Chouriço de vinho, o Fanta Farinheira, o Compal Linguiça e o Compal Morcela-Mortadela. Esta concorrência louca poderá começar a desenvolver-se noutras áreas de produtos, como as colas, águas de sabor, chás, iogurtes, gelados, pastilhas elásticas e bebidas alcoólicas. Entretanto, a marca Um Bongo acaba de lançar uma nova bebida de 8 sabores: “Em cada pacotinho, uma festa de oito enchidos. Paia, Paio, Paiola, Paiote, Tripa enfarinhada, Salame, Salpicão, Salsichá. Imagina o que isto dá!”.

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Fisco vai passar a cobrar impostos por esticão

O acordo entre Portugal e a “troika” prevê o aprofundamento dos recursos e técnicas usadas para a cobrança coerciva de impostos, com o objectivo de aumentar radicalmente as receitas fiscais. A partir de agora, profissionais dos Serviços Centrais da Direcção Geral das Contribuições e Impostos poderão invadir a viatura do contribuinte enquanto o mesmo está parado nos semáforos para proceder à respectiva execução fiscal. A DGCI vai também usar o truque da boazona que pede boleia, a técnica do laço libanês no Multibanco, o phishing, Fraude da Nigéria, burla dos toques polifónicos, clonagem de cartões Multibanco e explosões de cofres de jóias com recurso a gás nas penhoras de bens ao domicílio.

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Vítor Gaspar perdeu o cartão de consumo de Portugal dado pela Troika e agora temos de pagar uma multa enorme!

O ultra-reputado ministro das Finanças, Vítor Gaspar, iniciou o seu trabalho no governo com o pé esquerdo. À semelhança dos cartões de consumo das discotecas, também o cartão de consumo dado pela troika para a anotação de todas as tranches consumidas contempla uma multa pesadíssima em caso de perda. Vítor Gaspar está absolutamente desesperado. “Já procurei em todo o lado e não encontro. Eu já pedi alguma compreensão aos senhores da troika. O cartão tem 41 quadradinhos com as 13 tranches do FMI e as 28 da União Europeia e estava praticamente sem cruzinhas. Eles sabem perfeitamente disso mas querem cumprir as normas da casa à risca só para nos lixarem. Em caso de perda do cartão de consumo da troika, a multa é de 300 mil milhões de euros. Estamos completamente lixados! Vejam aí por baixo das mesas de snooker se o encontram”.

Estudantes já ensaiam lemas com asneiras que rimem com Crato, o novo ministro das Educação

Depois de terem insultado violentamente Roberto Carneiro, Diamantino Durão, Couto dos Santos, Manuela Ferreira Leite, Marçal Grilo, Júlio Pedrosa, David Justino, Maria do Carmo Seabra, Maria de Lurdes Rodrigues e Isabel Alçada, os estudantes e os professores já preparam as boas-vindas ao novo ministro da Educação, Nuno Crato. “Estou aqui reunido com colegas sindicalistas. Eu já arranjei quatro lemas muito bons com asneiras a rimar com Crato. Já ofereci três ao Carvalho da Silva para insultar o Mota Soares e dei uma sugestão ao Marinho Pinto para insultar a Paula Teixeira da Cruz. Outros colegas do meio do protesto já me telefonaram e também já têm insultos espectaculares para o Vítor Gaspar, Álvaro Santos Pereira, Assunção Cristas e o Paulo Macedo”, revelou Mário Nogueira da Fenprof.

Ovelha está com gravidez histérica depois de ter visto actuação de Tony Carreira na Avenida da Liberdade

Uma ovelha do Clube de Produtores Sonae que esteve presente no mega piquenique do Continente na Avenida da Liberdade não resistiu aos encantos de Tony Carreira. Depois de ter escutado “Jurei Nunca Mais Te amar”, “Leva-me Ao Céu”,“Levaste Tudo o Que Me Deste”, “Vagabundo Por Amor”, “Vim Aqui Dizer Que Vou Embora”, “Tu Levaste A Minha Vida”, “Se Acordo E Tu Não Estás”, “Quem Esqueceu Não Chora” e “Quem Era Eu Sem Ti”, a pobre ovelha está com uma secreção mamária, faz o ninho com trapos, mama em si própria, está com enorme dilatação abdominal, está deprimida, vomita e deixou de comer. Segundo o vereador Sá Fernandes, além da ovelha, duas burras de Tronco Africano, três burras de raça Mirandesa, 4 vacas de raça Mertolenga e duas faisoas apresentam igualmente sintomas de falsa gestação, havendo ainda o delicado caso de um bode algarvio gay com uma gravidez imaginária de trigémeos.

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Elementos do movimento "Democracia Verdadeira Já!" espancados por elementos do Movimento 12 de Março devido a ciumeira mediática

A rivalidade entre os diferentes movimentos cívicos está a subir de tom de forma preocupante. Os organizadores do Protesto da Geração à Rasca, movimento que uniu cerca de 500 mil pessoas nas ruas de todo o país, ficaram incomodados com o mediatismo alcançado pelos participantes na Assembleia Popular "Democracia Verdadeira Já" do Rossio, temem a concorrência e receiam perder protagonismo. “As pessoas do movimento "Democracia Verdadeira Já!" assumem-se como um movimento informal, não hierárquico, apartidário, laico e pacífico que defende o reforço da Democracia em todas as áreas da vida. Que cambada de oportunistas! Nós é que tivemos a ideia original, estes tipos estão a copiar todas as nossas ideias. Eles também estão contra a falta de justiça social e pretendem reflectir, criar sinergias e encontrar soluções. Mas quem é que eles pensam que são? As nossas soluções e as nossas reflexões é que são as melhores! Ai que eu sou muito radical, faço acampamentos nas ruas durante semanas e deito-me no chão! Eles querem é aparecer às nossas custas. Assim é fácil. É evidente que me mascarei de polícia durante a carga policial e aproveitei para lhes mandar umas bastonadas. Eles pensam que são melhores que nós mas não são. 12 de Março forever”, afirmou o líder.