José Sócrates projectou casa de Bin Laden

A morte de Bin Laden está a catapultar além-fronteiras o trabalho de Sócrates como projectista. O arquivo camarário de Islamabad já confirmou que a assinatura do projecto da casa de Bin Laden é a do primeiro-ministro português, tendo havido algumas assinaturas de favor com alguns arquitectos paquistaneses amigos de Sócrates em projectos de mansões de Ayman al-Zawahri, o Miguel Relvas de Bin Laden. A mansão de Bin Laden faz parte da mesma fase estética das casas da aldeia da Rapoula e Valhelhas, com os seus inconfundíveis muros de três metros de altura e terraços amplos. Mais que o lado estético, a mansão de Bin Laden está carregada de imaginário Sócrates e da sua ideologia, já que consegue ser avaliada em 700 mil euros e ser considerada pela imprensa como uma “mansão luxuosa” apesar de não passar de um miserável casebre.



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Crianças já integram o senhor do FMI nos desenhos: tem olhos maléficos, cabelo loiro, a pele branca e vai a casa das pessoas roubar os cereais, consolas, gomas e pastilhas

Se os meninos de Angola desenhavam cenas de guerra, os meninos de Portugal já começam a usar os desenhos na escola como catarse face às dificuldades que estão a sentir. Poul Thomsen, o responsável do FMI na negociação do pacote de austeridade que Portugal terá de implementar em troca da ajuda externa e o novo papão das crianças e também dos pais e avós, já aparece em todas as cartolinas e plasticinas das creches, externatos e escolas primárias. As raparigas costumam acrescentar a mulher de Poul Thomsen, uma bruxa má que rouba todos os óculos de sol em forma de coração, estojos de maquilhagem, roupas, bandoletes, coisas da Hello Kitty e o frigorifico, a máquina de lavar, o fogão, a batedeira e o ferro de engomar da sua cozinha de brincar. Mas os desenhos têm acompanhado a dinâmica das notícias. As crianças já sabem dos impedimentos da ajuda do FMI e já começaram a desenhar finlandeses que roubam o sol, provocando a morte das árvores, das plantas, dos animais e das pessoas.



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Bin Laden tinha sido capturado há dias mas pediu para morrer depois pois queria assistir ao casamento real

Ao contrário do que é referido na versão oficial, a missão Geronimo não demorou apenas 40 minutos. A invasão à mansão em Abbottabad terá sido realizada na quinta-feira, tendo a captura ocorrido no mesmo dia sem lugar a nenhum tiroteio. “Bin Laden sabia que ia morrer mas pediu para adiar a morte pois estava muito entusiasmado com o casamento real. Ele já tinha perdido o casamento entre Diana e o Príncipe de Gales por causa de um atentado terrorista que calhou exactamente no mesmo dia e não queria desperdiçar a oportunidade de acompanhar o enlace entre Kate e William”, revelou o porta-voz da Casa Branca.

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Curva do défice português entre 2008 e 2010 corrigida pelo Eurostat tem o mesmo ângulo do traseiro de Pippa Middleton

A nova metodologia estatística exigida pelo Eurostat na contabilização das parcerias público-privadas fez aumentar e de que maneira a voluptuosidade das curvas da evolução do défice orçamental português. O Eurostat, qual Pitanguy, transformou a Kate Moss da derrapagem orçamental numa Pippa Middleton, a irmã tesuda de Kate Middleton e a maior estrela do casamento real, com uns bombásticos 3,1% do produto interno bruto em 2007, 3,5 em 2008, 10,1 em 2009 e 9,1% no ano passado. A fama da curva do défice português já chegou a todo o mundo e à internet. Depois da página de Facebook “Pippa Middleton Ass Appreciation Society”, acaba de ser criada a “Portuguese Deficit Ass Appreciation Society”, que já tem o triplo dos fãs da primeira.



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Programa de governo do PSD tem versão em crochet feito por Laura

Numa altura em que as propostas políticas do PSD podem causar pânico por aumentar significativamente a austeridade, a precariedade e reduzir o Estado Social, o PSD vai utilizar Laura, a esposa, como a faceta mais humanizada, familiar e doméstica para contrabalançar com o estilo de Passos Coelho. Sendo assim, o programa do PSD será igualmente apresentado numa colecção de tapeçaria e artesanato. As medidas neo-liberais horrorosas do PSD vão aparecer em tapetes de Arraiolos bordados em lã, cestas decorativas, almofadas fofinhas, papier maché, jogos de cama para casal e toalhas de mesa em renda. A medida da redução de pensões de reforma em caso de desemprego será apresentada em esmirna e o copy paste das medidas do FMI será apresentado num painel de parede ilustrado pela filha mais nova de Passos Coelho.



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Lâminas vendidas na Margem Sul não cortam a pêra

Acaba de ser desvendada esta semana a explicação para as diferentes opções estéticas capilares tão conotadas com certas regiões de Portugal. As lâminas e as máquinas de barbear vendidas na Margem Sul do Tejo são extremamente eficazes a cortar a barba em todos os pontos da cara excepto no queixo e sob o lábio inferior, permitindo a formação de um tufo de barba denominado por “mosca”. As lâminas e as máquinas de barbear vendidas no Ribatejo não cortam as patilhas e as do Norte de Portugal causam enorme irritação na zona das maçãs do rosto, estando explicado porque é que os homens do Norte têm essa parte da cara tão avermelhada.



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Contratado locutor de anúncios que diz muito rapidamente as condições do crédito e que recomenda a leitura do prospecto para ler texto religioso em árabe na cerimónia fúnebre de Bin Laden

O corpo do líder da Al-Qaeda, Osama bin Laden, morto pelas forças americanas no Paquistão no domingo, foi sepultado no mar após passar por rituais tradicionalmente islâmicos. Na verdade, o funeral de Bin Laden foi mais rápido que uma mudança de pneus da Fórmula 1 e o ritual islâmico usado foi o “TAEG de 4,8%, mensalidade de € 242,03 em Leasing ou ALD, com taxa de juro indexada à Euribor a 3 meses (1,321%), arredondada à milésima + spread de 2,75% pressupondo domiciliação Automática de Ordenado, Serviço de Manutenção Automóvel, PPR e subscrição do seguro Automóvel. Montante total imputável ao Cliente de €16.782,74”.



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Especialista em engates alerta que uma mulher por dizer “bjsss” na despedida do chat não quer dizer que esteja interessada

Um dos maiores especialistas mundiais em relacionamentos, que já tinha alertado antes que a mulher por mexer muito o cabelo não quer dizer que esteja interessada, alerta para os enormes equívocos que a conversação online poderá provocar. “Caros infelizes com egos desesperados por validação feminina, não vale a pena tentarem ver coisas onde elas não existem. Acham que uma mulher que prolonga o som da última sílaba na despedida do msn está a seduzir e está interessada em vocês? Não está, seus idiotas. É uma coisa que todas as mulheres usam e nem elas sabem porquê. E o facto de elas usarem isso não quer dizer rigorosamente nada. E parem de pronunciar mentalmente “bjsss” como se elas fossem serpentes sensuais que sussurram aos vossos ouvidos. E controlem as vossas fantasias porque algumas mulheres poderão ser mais exageradas que outras. Mesmo que ela diga “bjsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss”, não quer dizer que ela esteja interessada”, explicou o guru do engate.



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Telmo esteve indeciso até à última hora entre entrar no programa 'Perdidos na Tribo' e ser deputado pelo PS

Depois do burburinho da contratação de Fernando Nobre, concorrente do reality show “Presidenciais”, desta vez é Telmo, o concorrente do "Big Brother", que está na lista do PS por Leiria. O autor de alguns dos maiores pontapés na gramática da televisão portuguesa tinha recebido ao mesmo tempo o convite do PS e o convite da TVI e só podia optar por uma das propostas. “Foi uma decisão muito complicada. Ir para a selva da tribo Himba, da tribo Nakulamené ou da tribo de São Bento aturar gente com rituais estranhos, fazer figuras tristes, causar polémica e divertir as pessoas com deboches e escandaleiras pareceu-me demasiado parecido. Até financeiramente as propostas eram idênticas. Decidi por moeda ao ar”, confessou Telmo.

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PSD apresenta Zé Maria do Big Brother

Depois do Partido Socialista apresentar Telmo, ex-concorrente do Big Brother, como candidato a deputado pelo círculo eleitoral de Leiria, Passos Coelho acaba de apresentar Zé Maria, que será cabeça de lista do PSD por Beja. “A partir de agora, o PSD vai responder a cada proposta do Partido Socialista com um argumento ainda mais forte. Queremos ser vencedores e precisamos dos vencedores do nosso lado. Zé Maria ganhou e Telmo ficou num mísero quarto lugar. Estamos precavidos para outras situações. Já temos tudo tratado com o Henrique (Icas), vencedor do Big Brother 2, com a Catarina, vencedora do Big Brother 3, com o Nando, vencedor do Big Brother 4, com o António, vencedor da Casa dos Segredos, com a Gisela Serrano do Masterplan e com o Hoji Fortuna de “O Bar da TV”. Se o PS apresentar o Alexandre Frota, nós respondemos com o José Castelo Branco, vencedor da 'Quinta das Celebridades'. Se o PS apresentar Torres Couto, eu apresento Santana Lopes, que o esmagou no programa “Cadeira do Poder”, afirmou Passos Coelho.



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